Sem Emenda

The End

2005-11-26T00:01:00.000Z

E como não há duas sem três, o Sem Emenda encerra definitivamente. Obrigado pelas visitas e comentários.

Sim, é "berdade"

2005-05-22T23:17:00.000+01:00

A ala portista deste blog felicita a sua congénere benfiquista.

A propósito do Congresso do PSD

2005-04-14T23:33:00.000+01:00

O município de Gaia perdeu uma oportunidade de ouro.

Só faltam as palmeiras...

2005-02-07T23:05:00.000Z

Quase posso jurar que o tempo de antena do Partido Humanista na televisão é feito ao som da série "Miami Vice". A sério!

Humor

2005-02-07T10:45:00.000Z

Entre o dvd do Gato, o programa de Governo do Bloco e uma hipotética candidatura do Dr. Menezes à liderança de um partido, ainda não parei de rir.

Ninguém leva a mal...

2005-02-06T23:28:00.000Z

Tenho procurado palavras para descrever esta campanha eleitoral. Sem hipóteses. Tudo é inenarrável de mais para ser descrito. Desde a novela da vida pessoal do Engenheiro Sócrates (como se os políticos tivessem "vida pessoal"), passando pela vitimização hipócrita de Santana, os laivos jurássicos de Jerónimo, o estalinismo decrépito de Louçã (que, juntamente com Schwarzenegger em "Junior", foi o único homem até hoje a conseguir gerar uma vida), os slogans desvairados nos comícios do CDS (a fazer lembrar o pior que já se viu no PCP), terminando nos anúncios televisivos da Nova Democracia (que se parecem com um misto de publicidade a detergentes com anúncios de aparelhos para fazer abdominais no GIGA Shopping), sem esquecer o retorno desse moscardo infame chamado Garcia Pereira.
É, enfim, o Carnaval no seu máximo esplendor.

Dementes incongruentes

2005-02-06T23:05:00.000Z

Não sei o que mete mais confusão: se são os anti-tabagistas que defendem a legalização da marijuana, ou se os fumadores que se opõem ao consumo da mesma.

Puro vandalismo

2005-01-31T23:15:00.000Z

Não se faz: alguém lembrou-se de ornamentar o busto do Engenheiro Sócrates com um nariz de palhaço num cartaz aqui perto de casa. O crime propriamente dito foi quando alguém se lembrou de retirar o dito nariz. Não se faz...

Fairy-play

2005-01-27T22:21:00.000Z

Não vi e gostei do jogo de ontem. O Benfica parece viver uma existência de esquizofrenia crónica, oscilando entre vitória e derrota, semana sim, semana não. Tudo bem, desde que ponha o Sporting na ordem.
Só não apreciei a atitude de João Pereira, que levou à expulsão de Hugo Viana. Pessoalmente enoja-me ver um profissional de futebol reagir daquela forma. João Pereira, depois de ter sofrido falta, seguida de uma agressão a soco por Hugo Viana, lançou-se ao chão, agarrado à cabeça, no meio de guinchos e choradeira generalizada. Ora, aquilo que qualquer homem faria numa circunstância daquelas era agarrar o pulsozinho decrépito do sifilítico Hugo Viana, torcê-lo até se ouvir uma rasgadela, seguidamente dar uma cabeçada numa das têmporas do menino e provavelmente executar um soco ascendente na zona do baixo-ventre. Mas João Pereira, não. Para ele, futebol é coisa de meninas, soberana oportunidade para se queixar das perninhas e chorar baba e ranho.
Oxalá a Liga o castigue severamente e que Trappatoni não o ponha a jogar nos próximos jogos.
Haja paciência!

Momento Zen

2005-01-27T01:38:00.000Z

Por alguns momentos fiquei sem o template. Quando este retornou, já os links tinham fugido para paradeiro desconhecido.
Agora, só amanhã é que volto a actualizar esta treta toda.

Conselho de amigo

2005-01-27T01:21:00.000Z

Dedicado a todos aqueles que gostam de comer doces: "Se é gostoso, faz logo! Amanhã pode ser ilegal"
Millôr Fernandes

O princípio do fim

2005-01-25T21:54:00.000Z

Decididamente, a demência reina em Bruxelas. Já não bastava a perseguição ao tabaco (hábito que abomino mas que tolero – ou não fossem os meus maiores amigos fumadores inveterados), o combate aos carros clássicos (segundo a mesma arenga ambientalista de sempre, as velhas máquinas prejudicam seriamente a atmosfera) e a proibição das gomas (segundo maltinha iluminada, as gomas fazem mal ao estômago), agora os nazis do Parlamento Europeu querem banir as vitaminas e suplementos energéticos.
Não há dúvida: o estalinismo burocrático de Bruxelas está para durar. E se não o combatermos a tempo, será o nosso fim.

A nossa canalha vista pelos brasileiros

2005-01-19T11:34:00.000Z

«Fado tropical
As eleições de 20 de fevereiro em Portugal trazem um quadro para lá de curioso. O candidato do PSD (centro-direita) é Pedro Santana Lopes, atual primeiro-ministro boêmio declarado, três casamentos desfeitos, 5 filhos, jovem, extrovertido e elegante, é um orador brilhante, apoiado pela classe artística e odiada pelos banqueiros. Seu imposto de renda é surpreendente: só dívidas e nenhum bem imóvel ou carro para declarar. Já o líder do Partido Socialista é José Sócrates, também jovem e separado, já faz mais o tipo introspectivo e desconfiado. Rico, mora num dos bons edifícios de Lisboa, tem uma Mercedes último tipo e mantém uma amizade íntima prá lá de estável e coloridíssima com o jovem e belo ator Diogo Infante, um ídolo da TV local.»

Publicado aqui
e também aqui.

Feito em cacos

2005-01-18T20:17:00.000Z

Honestamente, a derradeira birrinha do nosso Jorginho em Macau partiu-me o coração. Mas mesmo assim, nada me destroçou mais do que a tragédia que ocorreu na Figueira da Foz.

A perfect world

2005-01-15T23:40:00.000Z

Perfeito seria este mundo se pudéssemos pôr o despertador para as 7, acordar às 8, espreguiçarmo-nos às 9, e levantarmo-nos às 14...

It's the end of the nerd as we know it

2005-01-15T01:12:00.000Z

Sócrates estava a ir tão bem... enquanto o mundinho abjecto de Santana e Portas se desmoronava, o nosso clone de engenheiro passava despercebido, dividido entre um silêncio monástico e um jogging duvidoso, passando completamente despercebido no meio do caos. A táctica perfeita. Para durar até Fevereiro? Era o que eu pensava. Era o que qualquer criaturinha com dois neurónios e meio pensaria fazer se estivesse no lugar de Sócrates.
Porém, Sócrates decidiu ser original e cometeu o erro fatal: começou a falar, revelando ao País a perfeita nulidade política que é.
Depois disto conclui-se que Sócrates não ganha com maioria absoluta. Isto, claro, se ganhar...

Eu tinha dito, não tinha?

2005-01-15T01:02:00.000Z

Classe Média volta à blogosfera - donde, aliás, nunca havia saído.
Welcome back, O Silva!

Melhores álbuns do (meu) ano

2005-01-13T13:12:00.000Z

Ballistic Brothers - Ballistic Brothers Vs. the Eccentric Afro's, Vol. 2 (1997)
Cafe Del Mar - Chillhouse Mix 2 (2001)
Cookin' Records - Soul Addiction (2001)
Cookin' Records - Soulfood (1999)
De-Pazz - Death by Chocolate (2001)
LTJ Bukem - Earth Vol. 6 (2002)
Marcus Miller - Tales (1995)
MeShell NdegeOcello - Peace Beyond Passion (1997)
Readymade - Opack (1997)
Readymade - Dynamo (1998)
The Rurals - Headsongs (2000)
St. Germain - Tourist (2000)
Toko - Soul in Your Spacesuit (1999)

Classe volta?

2005-01-13T01:35:00.000Z

Hum... mexidas recentes no template... o regresso estará para breve?

A Divina Comédia

2005-01-13T01:27:00.000Z

JSD diz que Jorge Sampaio revelou faceta de "comediante".

E só eu sei por que fico em casa

2005-01-09T16:31:00.000Z

Hoje de manhã deparo-me com reacções de regozijo de sportinguistas variados e não compreendo. Devemos ter visto jogos diferentes, de certeza. Eu vi o jogo e posso jurar que o Benfica ganhou por 6-3. Deu ontem. Na RTP Memória.

Good news, bad news

2005-01-08T16:10:00.000Z

Boa notícia: o MacGuffin não resistiu às saudades e tratou de regressar à blogosfera. A má notícia é que o seu Sporting vai levar dois secos do meu Benfica.

Irmandade do Canil

2005-01-06T23:34:00.000Z

Isto já tinha acontecido antes: os canitos cá de casa apanharam um número antigo do Expresso a jeito e destruiram-no à dentada. Só sobrou a fotografia do Manuel Alegre.
Os cachorros devem ter reparado nele e pensado: «Cão como nós. Deixá-lo estar.»

Com Pôncios assim...

2005-01-06T22:03:00.000Z

A última novela da responsabilidade do ex-comentador desportivo Pôncio Monteiro mostrou exactamente que o PSD não precisa de oposição para ser destruído nas próximas eleições. Mais: Sócrates só não ganhará com maioria absoluta se entretanto alguém se lembrar de falar do seu romance com Diogo Infante.

A não ser um duche de água fria na cabecinha...

2005-01-06T21:43:00.000Z

O ministro do Ambiente, Luís Nobre Guedes, desdramatizou hoje o período de seca que afecta algumas regiões do país, considerando que "não se justificam" quaisquer medidas excepcionais.

Ao que nós chegámos

2005-01-05T13:46:00.000Z

Margarida Rebelo Pinto recusa convite de Santana para o cargo de deputada.

Catástrofe

2005-01-04T16:38:00.000Z

Há precisamente 12 dias que o MacGuffin não escreve.

Morrem os melhores, ficam os piores

2005-01-01T23:10:00.000Z

Recebo um mail inacreditável:

Na SIC Notícias deu uma reportagem onde entrevistaram portugueses que partiram depois da tragédia para a Tailândia, mantendo as férias marcadas como antes de tudo acontecer.
Dulce Ferreira respondeu que já tinha as férias marcadas, que não tinha ficado nada preocupada com o que tinha acontecido, porque os pais, que lá estavam, tinham enviado uma mensagem a dizer que tinha havido "uns tsunamis e umas coisas", mas que estavam bem.
Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a situação, Dulce Ferreira respondeu: "Sim, claro, agora já não vou ter todas as condições de férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada disto.
Por outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao natural, como elas são."

F*** christmas, I got the blues!

2004-12-28T16:54:00.000Z

Nesta altura do ano: não suporto o corrupio consumista que invade a urbe e a errónea significação que atribuem ao dia 25 de Dezembro, et caetera. No entanto... pior do que as questões anteriores é o ruído que vai passando nas estações de metropolitano. Para além de ser obrigado a levar com o natal, mesmo sem o querer, só faltava mesmo apanhar com a versão pan pipe do filme titanic. É um sofrimento insuportável. Uma leviandade atroz. É indizível, a raiva que me proporciona, aquando de cada ruído que me toma de assalto o aparelho auditivo, sem permissão.

Juramento

2004-12-28T09:39:00.000Z

Juro que ontem vi uma cáfila à porta da Secretaria de Estado da Cultura reclamando uma subvençãozita…

Singelo pedido

2004-12-23T20:49:00.000Z

Ao contrário da Miss Mundo e do vocalista dos U2, não irei pedir para o Natal paz mundial nem saúde generalizada.
Limito-me apenas ao seguinte pedido: por favor, extreminem a publicidade televisiva do Sapo ADSL. De uma vez por todas.

Pergunta pertinente

2004-12-23T20:42:00.000Z

Alguém concebe a blogosfera portuguesa sem o Contra a Corrente? Não, pois não?
Vá, Carlos, bom Natal e regresso obrigatório em 2005.

Nada se perde, nada se ganha, nada se transforma

2004-12-21T22:08:00.000Z

Portugal deve ser o único país no mundo onde a notícia de que o primeiro-ministro se demitiu pode ser dita todos os dias sem correr o risco de perder a actualidade.

Seguir em frente, s.f.f.

2004-12-21T21:49:00.000Z

Depois de receber o prémio do estimado Macguffin, decidi passar uns dias sem escrever nada no blog. Não tanto pela preguiça, perfeitamente justificável depois desta pequena vitória, mas mais para provar aos leitores que aqui não há nada digno de ser lido.

Os financiamentos culturais e a puta que os pariu

2004-12-17T15:50:00.000Z

Diogo Mainardi, que fala português mas que, obviamente, não é português, discorda por completo que o Estado financie a cultura. Se me permitem, eu concordo em absoluto com Mainardi nesta matéria. E isto porque, se um sevandija decrépito pretende realizar um excremento cinematográfico como, por exemplo, A Comédia de Deus – cujo enredo recuso-me terminantemente a comentar neste espaço respeitável – o problema é somente do sevandija decrépito e, em última análise, dos dois ou três microcéfalos pseudo-intelectuais que se deslocam veneradamente às salas para assistir à indigência artística.
A «Cultura» deve ser feita com investimentos privados e nunca, ao contrário do que uns débeis mentais pensam, com subsídios públicos (dinheiro retirado directamente dos bolsos dos contribuintes, independentemente destes se mostrarem ou não interessados na «Arte» dos sevandijas em questão).

Tinha de ser

2004-12-16T15:38:00.000Z

Ao que nós chegámos... o programa Quadratura do Círculo, que primava pela civilidade e consenso politicamente correcto (passo a redundância), começou a descambar: Pacheco Pereira chama José Sócrates de «holograma»; José Magalhães, por seu lado, recomenda a Pacheco Pereira um psicanalista; no meio do caos, o canito de estimação de Pacheco Pereira, António Lobo Xavier, já não se mostra tão consensual e lança críticas ao PSD.
É um sinal dos tempos. Por conta do estado político actual, acabaram-se os mimos, as pancadinhas fraternas nas costas, os sorrisinhos de circunstância. Até Fevereiro será assim e cada vez pior. E, para dizer a verdade, ainda bem.

Nem tudo é mau

2004-12-16T15:22:00.000Z

Parece não haver dúvidas sobre a total falta de carácter e de responsabilidade de Santana Lopes. Em 4 meses, a criatura mostrou exactamente aquilo que não se deve e não se pode fazer em política.
Mas temos todos de lhe reconhecer um mérito: o de ter mostrado ao País a verdadeira anedota humana que é Jorge Sampaio.

Intróito

2004-12-16T14:24:00.000Z

Num acesso de demência, o João convidou-me para escrever no blog dele. Que fique claro então: este blog é do João. Só a ele pertence e só a ele podem ser imputadas responsabilidades por algo que eu aqui escreva.
Depreendi do convite endereçado pelo demente que uma das razões (a única?!) será a minha ‘má-língua’.
Desconheço com quem é que o João falou mas posso aqui asseverar que tal não corresponde minimamente à verdade. O facto de, em tempos passados, não me ter coibido de apodar o Dr. Francisco Louçã como "palhaço" não faz de mim alguém com parcos conhecimentos de higiene dentária. Quanto muito serei mal-educado.
Bem-vindos. O declínio deste blog começa dentro de momentos

Just as I feared...

2004-12-16T11:38:00.000Z

Estes dois terroristas aceitaram o convite de escrever nesta espelunca.
Agora seja o que Deus quiser...

Mudanças

2004-12-15T01:26:00.000Z

O Uivo do Lobo passou-se para aqui.
Parece-me bem, desde que o humor se mantenha.

O método "Dr. Unheimlich" não engana...

2004-12-15T01:03:00.000Z

Doctor Unheimlich has diagnosed Cavaco Silvaosis
Cause:	allergy to sausages
Symptoms:	80s haircut, vague loss of dress sense, coughing up blood, forgetting what day it is
Cure:	don't do it again
Enter your name, for your own diagnosis:

Doctor Unheimlich has diagnosed António Guterres' Disease
Cause:	unknown
Symptoms:	excessive warts, vague abdominal pain, blotchy skin
Cure:	wake up and realise it was all just a dream
Enter your name, for your own diagnosis:

Doctor Unheimlich has diagnosed Santana Lopes' Disease
Cause:	influence of the Devil
Symptoms:	frequent confusion, tallness, turning to stone
Cure:	paint a black cross on your front door and wait
Enter your name, for your own diagnosis:

Doctor Unheimlich has diagnosed Jorge Sampaiorosis
Cause:	spread by rats
Symptoms:	watery eyes, food cravings, appetite changes, leg swelling
Cure:	infect someone else
Enter your name, for your own diagnosis:

Doctor Unheimlich has diagnosed Alberto João Jardimosis
Cause:	genetic mutation
Symptoms:	sarcasm, extremely high blood-alcohol level, sneezing
Cure:	drink three pints of beer every day before meals
Enter your name, for your own diagnosis:

O sismo

2004-12-14T16:32:00.000Z

Segundo notícias recentes, um forte abalo sísmico fez-se sentir para os lados de Belém. A origem? Das duas uma: ou foi a demissão de Santana ou o infame 4-1 do Benfica.

Corsage

2004-12-12T01:37:00.000Z

Com meio País a masturbar-se ao som dos inomináveis Da Weasel, é bom saber que existem estes senhores. Porque tocam bem, porque cantam em inglês e, em abono da verdade, porque o guitarrista é meu primo e solucionou-me definitivamente (?) o problema da Internet cá de casa.
Bem-hajas, Gonçalo!

Síndrome «Richard Kimble»

2004-12-11T21:48:00.000Z

E pronto. Termina assim uma das maiores comédias a que o Pais teve acesso nos últimos trinta anos. Foram 4 meses de gaffes imberbes, incontinência verbal, corrupção descontrolada, inépcia em doses cavalares, do mais absoluto caos. Isto tudo e a deliciosa confirmação de termos como Presidente da República um indivíduo com a estrutura cerebral de um talófito e a coragem típica de um caniche entre uma matilha de pitbulls.
Santana, como Barroso, como Guterres, como Cavaco, como tantas outras cobardolas criaturas, fugiu e deixou ao País uma herança cataclísmica.
O próximo Richard Kimble será, naturalmente, Sócrates.

Ganhos & Perdas II

2004-12-11T19:29:00.000Z

O único biltre livre e independente que conheci na imprensa indígena mudou-se para Terras de Sua Majestade e fundou o Misantropias. Entretanto, este senhor fechou a loja.
Já soltei as seis feras, senhor Vertigem…

Breve observação

2004-12-07T16:01:00.000Z

Graças ao famoso vírus que delicadamente me enviaram para o e-mail, ando desprovido de Internet caseira há mais de duas semanas.
Por isso, os “trabalhos” – usando uma típica e anedótica expressão da vida parlamentar portuguesa - seguem dentro de momentos (ou na próxima 5ª feira...)

Última hora

2004-11-30T17:57:00.000Z

Santana disse que Sampaio já sabe quem sucederá a Henrique Chaves no Ministério da Juventude, Desporto e Reabilitação. Reside a dúvida: será que Santana também já sabe?

Lei Bosman

2004-11-25T13:21:00.000Z

O País anda em profunda polvorosa devido às infindáveis remodelações no Governo, onde são nomeados cerca de doze arrivistas por dia, onde ministros saltam de pasta em pasta, ou, como no caso do pugilista Morais Sarmento, chegam mesmo a acumular funções. Eu concordo com a indignação geral. Mas o grande escândalo, a meu ver, é a nomeação de Henrique Chaves para a pasta da Juventude, Desporto e Reabilitação. Como é possível haver uma instituição como esta num país onde há cada vez menos jovens, pouco desporto e nenhuma reabilitação possível?

Embasbaco perante tanta cultura

2004-11-22T21:54:00.000Z

O Babugem fez um ano no último Domingo. Daqui vão os parabéns (para variar, atrasados) para o Ricardo Gross.

Para esquecer...

2004-11-22T21:18:00.000Z

Qual a diferença entre um clube amador e o Benfica? Até ontem à noite desconhecia por completo a resposta. Mas a resposta acabou por surgir, e de forma simples: um clube amador, depois da derrota do Porto na sexta, depois do empate do Sporting no Sábado e especialmente, depois de estar a ganhar em casa ao Rio Ave por 3-1, aproveitava para se destacar na tabela do campeonato. E o que fizeram as “Águias”? Deixaram o resultado descambar para o 3-3. Verdadeira caterva de sevandijas!

Ganhos & Perdas

2004-11-17T19:20:00.000Z

O Abnegado anuncia-me a sua estreia blogosférica; entretanto o Observador fez um ano no dia 15 - daqui vão os parabéns atrasados.
No mesmo dia, este senhor decidiu encerrar um dos melhores blogs que conheço. Shame on you, Mr. Silva, shame on you...

The End of the Affair

2004-11-17T10:43:00.000Z

No último Domingo, o Contra-informação foi abruptamente interrompido numa altura em que Santana Lopes, que fazia de Shrek, se preparava para beijar Paulo Portas, representado pela inseparável Fiona.
Novamente a censura? Não. Olhando para o estado actual da coligação, tratou-se apenas do fim de um belo e grotesco romance.

O Mundo, segundo a SIC

2004-11-15T15:51:00.000Z

Ausento-me do mundo durante uma manhã, regresso a casa e ligo a SIC Notícias com a solene intenção de me informar da actualidade. A primeira notícia é dada à pressa, com a demissão de Colin Powell da administração Bush, e termina às 15:01. Imediatamente passamos para a segunda notícia: um preto careca, de óculos escuros e com ar combalido sai de um automóvel e é apresentado com o esperançoso nome de Luís Boa-Morte. Logo de seguida, surge outro careca – desta vez dentro de uma sala de conferência – com ar sério e tom grave, a discorrer monossilabicamente sobre um evento de elevada importância nacional: o famoso jogo entre Portugal e o Luxemburgo, o último classificado. Na sala, os “jornalistas” respiram incomensurável respeito e desmedida reverência ante a imensa glória do palavreado do jogador.
Não suportando mais, desligo o televisor. Quando isto é o que de mais importante se passa no mundo, mais vale ausentarmo-nos definitivamente e não querer saber de mais nada.

Qualquer semelhança com a ficção é pura realidade

2004-11-15T15:12:00.000Z

Santana Lopes, sob o indesmentível logótipo da Verdade, discursa à 1:30 da manhã, prometendo ficar até 2014 (!) à frente do País. A turba ovaciona e o Congresso tem desfecho grandioso, ao som de palmas bajuladoras e de um hino semelhante a uma música de campanha de supermercados.
A dúvida que permanece é esta: o Congresso do PSD, em Barcelos, terá sido inspirado nalgum caso verídico?

And now here it is your moment of Zen

2004-11-14T23:04:00.000Z

"(…) Para nos candidatarmos a ter mais milhas, ou seja, a aumentar o nosso (pausa) território ainda mais. Estamos a falar de aumentar a nossa Zona Económica Exclusiva até às 350 milhas. Isto, obviamente, se tivermos, como esperamos que temos, as condições não só hidro-morfológicas, mas também geológicas para aumentar esta Zona Económica Exclusiva… eehhh… é, enfim, é fácil ver que seria um grande trabalho que deixaríamos para as nossas gerações futuras, este aumento, eehhh…, vamos lá a ver, Zona Económica Exclusiva que, eehhh, basicamente iríamos fazer com que o continente (pausa) se pegasse aos Açores e à Madeira e se ficássemos com esta zona toda do Atlântico como nossa Zona Económica Exclusiva. Ficaríamos quase com o território (pausa) da Europa."

Nuno Fernandes Thomaz, Secretário de Estado para os Assuntos do Mar
Fonte: O Eixo do Mal, SIC Notícias

Verdade nua e crua

2004-11-13T21:21:00.000Z

Consta que por terras de Barcelos anda a decorrer uma coisa chamada XXVI Congresso Nacional do PSD. Eu não confirmo, nem desminto. Mas posso confiar uma pequena confissão: já há muito que não se via um grupo tão avantajado de trapaceiros reunido num só local, sob a esmagadora e inexcedível insígnia da Verdade.

SOS

2004-11-12T23:06:00.000Z

Hoje de manhã, no emprego, uma colega perdeu os sentidos e de pronto foi chamada uma ambulância para a levar para o hospital.
Passaram dez minutos, e nada de ambulância. Trinta, e nada de ambulância. Uma hora, e nada de ambulância. Só muito depois é que surgiu a equipa médica que de pronto levou a colega para o hospital.
Incrédulos, perguntámos a razão da demora - que podia ter sido fatal - aos médicos. A resposta foi simples e seca: "Não havia ambulâncias disponíveis".
Cada vez adoro mais este País.

E pronto!

2004-11-11T22:10:00.000Z

Acabaram-se as piadas de mau-gosto sobre Sua Santidade Yasser Arafat.
Pelo menos, por hoje.

Últimas do Egipto

2004-11-11T22:09:00.000Z

As múmias do Museu Egípcio do Cairo estão em alerta vermelho, com o anúncio da chegada da grande e genuína praga do Egipto.

A Noite do Morto-Vivo

2004-11-11T22:06:00.000Z

Vai uma aposta que Arafat, antes de chegar ao Cairo, volta a abrir os olhos?

Imprecisões

2004-11-11T21:51:00.000Z

Guterres apelidou a vida política portuguesa de "reality show" e de imediato foi duramente criticado pela malta da paróquia.
Eu percebo a malta. Guterres devia ter dito antes "Levanta-te e Ri" para designar a política caseira.

A morte fica-lhe tão mal

2004-11-11T14:39:00.000Z

Agora que Arafat é dado como morto, convém, por uma questão de respeito, deixarmos de gozar com a sua morte e, novamente por uma questão de respeito, retormarmos os insultos habituais à criatura.
Para bem da inteligência e do bom-senso.

Alguém o censura?

2004-11-10T01:17:00.000Z

Rochemback terá insultado Peseiro.

Breve Tratado Sobre a Indecisão

2004-11-10T01:06:00.000Z

Arafat sepultado em Ramallah;
Morreu Yasser Arafat;
Desmentida morte de Arafat.

Fonte: TVI

Lei de Murphy

2004-11-09T23:49:00.000Z

Hoje celebrou-se o 100º episódio da telenovela "Baía das Mulheres".
Mais do que elucidar-nos sobre o estado em que se encontra a TVI, o trágico evento mostrou-nos o estado em que se encontra o País.

Post scriptum

2004-11-09T21:58:00.000Z

A lista de links já foi reposta. No entanto, peço aos leitores que me avisem se estiver algum em falta.
Agradecido.

Links, só daqui a pouco

2004-11-09T16:43:00.000Z

O template foi ao ar, e eu, que abomino o HTML, sou obrigado a refazer a lista de links... não há direito!

Olá? Mas o que temos aqui?

2004-11-08T23:40:00.000Z

Oiço, mas não acredito. Miguel Portas, nos Prós e Contras, utiliza a expressão «terroristas palestinianos» não uma, não duas mas diversas vezes.
Estaremos na presença de um milagre?

C’um Karadas!

2004-11-08T23:16:00.000Z

O Benfica-Setúbal atirou a minha descrença para o caixote do lixo. O Benfica jogou rápido, mostrou raça e demoliu os sadinos. E, claro, mostrou ao País aquilo que eu já ando a dizer há cerca de oito anos: a equipa sem o Nuno Gomes passa a jogar com 11.
Oxalá a lesão dure, dure, dure… até ao fim do campeonato.

Yasser, ou não ser, - eis a questão!

2004-11-08T23:07:00.000Z

Momento “Lili Caneças” de uma repórter da TVI, em directo de Jerusalém: “Há uma certeza: se Arafat não morreu, está vivo.”

Fim-de-semana com o morto

2004-11-08T23:01:00.000Z

Tento recordar o que fiz nestes últimos dois dias e concluo que, à parte do jogging matinal de Sábado – actividade própria de alucinados – e das flexões e abdominais da praxe, o meu fim-de-semana primou pela mais absoluta apatia.
E Arafat? Bom, Arafat, nestes dois dias, teve morte cerebral, entrou em coma, saiu de coma, abriu os olhos, fechou os olhos, voltou a abrir os olhos e, fenómeno próprio de um santo, regressou da morte cerebral.
Nada mau, para um morto-vivo.

Teoria da Relatividade

2004-11-06T14:57:00.000Z

Se o que se passou esta semana com o Benfica tivesse acontecido há 10 anos atrás, eu teria entrado numa imensa e profunda depressão.
Entretanto, aprendi a relativizar as coisas. O Benfica levou três secos? Deixá-lo. A minha saúde é bem mais preciosa que um clube desportivo.
Até porque, vendo bem as coisas, as primeiras pessoas a relativizar a importância de um desafio de futebol são os próprios jogadores. Alguém os vê a chorar, guinchar, arrancar os cabelos ou espancar esposas e filhos quando chegam a casa? Não, pois não? Saem de campo com o mesmo ar pesporrente, recusam-se a esgotar o parco vocabulário que possuem em entrevistas fugidias e recolhem aos balneários como se nada tivesse acontecido.
Afinal de contas, sempre existe a compensação dos 30 mil contos que irão receber no final do mês.

Bons velhos tempos...

2004-11-05T23:44:00.000Z

No Hagakure, o Livro do Samurai, pode ler-se um relato interessante sobre um militar japonês que teve dor de burro a meio de uma batalha. Com esperanças que passasse a dor, parou e descansou um pouco. Quando os seus superiores souberam da história, ordenaram-lhe que cometesse seppuku, já que para os samurais, a dor de burro era conhecida por "dor dos cobardes".
Agora, imagino os suicídios colectivos que haveria no Benfica, se os critérios fossem os mesmos...

Calma, hostes! Calma!

2004-11-05T23:31:00.000Z

Correm pérfidos rumores que Arafat morreu de morte cerebral.
Coisa estranha... eu pensei que isso tivesse acontecido há mais de meio século atrás.

Oh, no! Parte II

2004-11-04T13:49:00.000Z

Depois da queda (por enquanto, física) de Fidel e da vitória do hitleriano Bush, agora temos o mártir Arafat em estado de coma.
Prevê-se um fim-de-semana de luto nas hostes bem-pensantes...

Oh, no!

2004-11-03T16:50:00.000Z

Mais quatro anos com o satânico Bush. Neste momento preparam-se manifestações, motins, suicídios colectivos e ferozes exigências de recontagens de votos.
Isto tudo na sede do Bloco de Esquerda, como é óbvio.

Coisas da praxe

2004-11-02T20:28:00.000Z

Passei há pouco pela minha antiga faculdade. Lá fora, o muro de sempre, com os graffitis de sempre. Pinturas rupestres contendo mensagens contra as praxes espraiam-se pela parede académica.
Não me levem a mal. Eu considero as praxes um exercício próprio de selvagens. Mas, que diabo, praxar o muro da faculdade para manifestar repulsa pela praxe não será um acto de uma incongruência bestial?

The house of the rising bomber

2004-11-02T20:14:00.000Z

Segundo notícias, tropas israelitas destruíram a casa de um bombista suicida. As hostes bem-pensantes levam as mãos à cabeça e bramam: “Bandidos dos israelitas!”
Eu, sem querer chocar as consciências bem-pensantes, só pergunto o seguinte: para que é que um bombista suicida quer uma casa?

Aviso à navegação

2004-11-02T17:16:00.000Z

Sei que tenho recebido correspondência diversa no e-mail. Peço calma e paciência a todos aqueles que me têm enviado mensagens. Por enquanto não tenho conseguido aceder ao correio devido a uma interferência suína de um labrosta cibernético, que teve a cândida delicadeza de me enviar um vírus que agora me impede de visualizar o mail.
Dentro de dois, três dias, terei a questão resolvida.

Força, António!

2004-10-31T13:54:00.000Z

Enquanto aqui no blog andamos entretidos com brincadeiras, a bater em hackers e escritoras light, na blogosfera profunda passam-se coisas gravíssimas. O António foi visitado pela Polícia Judiciária e o seu computador confiscado. Entretanto já foi ouvido em Tribunal. Tudo por causa de documentação sobre os escândalos da pedofilia que o António tem andado a publicar no blog.
Crime do António? Não. Ali não há crime nenhum. Crime, é saber-se que há pedófilos, saber-se quem são, saber-se onde andam, saber-se do que são capazes e no fim permanecer de bico calado.

O Sem Emenda coloca-se incondicionalmente ao lado do António e contra este sistema pavoroso, que, por um lado, persegue infamemente quem busca a verdade, e, por outro, protege os criminosos.
Um sistema que nos diz que neste país só há um pedófilo; os restantes que andem em liberdade e, de preferência, que sejam nomeados para ministros.

Falta de profissionalismo

2004-10-31T13:45:00.000Z

Ontem calhou a Pedro Mourinho, uma espécie de pré-adolescente armado em homem, apresentar o jornal da noite na SIC Notícias.
O menino Mourinho, com expressão alarmada e tom pesado, recomendou, então, atento visionamento na íntegra do novo vídeo de Eminem, onde o rapper põe de rastos Bush.
Não foi tanto a recomendação do vídeo que me impressionou. Desde há muito que me apercebi que a linha editorial da SIC Notícias é franca e descaradamente anti-Bush. O que me impressionou realmente foi a parcialidade imberbe que o pivot manifestou quando devia permanecer neutro e conter as suas tendenciosidades.
Lamentavelmente, Manuela Moura Guedes fez escola. E a escola já é global.

Os perigos do politicamente correcto

2004-10-31T11:43:00.000Z

O extremista católico Buttiglione afirmou em Bruxelas que considerava a homossexualidade um pecado. A Europa tremeu e tratou de enxotar o beato para fora da Comissão. Isto explica-se? Infelizmente, sim.
Vivemos tempos perigosos, dominados pelo politicamente correcto, em que as opiniões que não se regem pelo consenso geral, são vistas como atentados ao humanismo vigente.
Num estado normal e tolerante, as afirmações de Buttiglione, depois de devidamente meditadas, teriam sido alvo de chacota e a história ficaria por aí. Por outras palavras, a relevância das convicções pessoais de Buttiglione, como católico, é tão grande como a de um turco defender o apedrejamento a esposas adúlteras. Ou seja, zero.
Mas nesta Europa, as coisas não funcionam assim. Os assuntos são levados aos extremos, e as convicções pessoais de um comissário europeu são verberadas mal pisem o risco.
Felizmente os destinos da Europa não dependem de Buttiglione; e, infelizmente dependem de um Parlamento neurótico, obcecado pela linha mais tenebrosa e fundamentalista do politicamente correcto.

Mais chocolate

2004-10-31T11:25:00.000Z

Chocolate Em Pó

Capítulo VII

Lá fora chovia, mas fazia chuva. Dentro de casa, Marisa soluçava convulsivamente. Tozé fazia uma sanduíche com queijo e fiambre, assobiando o último êxito de Zé Cabra.

Tozé: O que tens, pá?

Marisa: Sei lá…

Tozé: Diz lá, pá.

Marisa: Sei lá…

Tozé: Dói-te alguma coisa?

Marisa: Sei lá…

Tozé: Foi a unha que partiste?

Marisa: Sei lá…

Tozé: Foi o pé que torceste?

Marisa: Sei lá…

Tozé: Foi alguma coisa que eu disse?

Marisa: Sei lá…

Tozé (arremessando violentamente a sanduíche contra a parece): Foda-se, pá! Estou farto disto! Estou farto de ti! Já viste o que me fizeste?

Marisa: Sei lá…

“Sei lá…” Não, decididamente esta história não tem ponta por onde se pegue…

Fim do 7º capítulo

Procuro hacker para compromisso sério

2004-10-31T01:39:00.001Z

Há dias assim... hoje aquilo que mais desejava era ter um desses vermes informáticos à minha frente para servir de saco de pancada.
Nada muito complicado: combinar hora, local, devidas apresentações e iniciar a sessão. Apenas isso...
Alguém sabe onde se podem encontrar estupores destes?

País estranho

2004-10-31T01:39:00.000Z

Cavaco e Guterres arruinaram o País e fugiram dos respectivos governos.
Parecendo brincadeira, são exactamente estes os candidatos que o País escolhe para concorrerem nas próximas presidenciais.

Incongruência

2004-10-29T21:38:00.000+01:00

Andam por aí uns iluministas altamente preocupados com os possíveis maus-tratos pelas autoridades venezuelanas aos traficantes de droga portugueses.
Coisa tão curiosa, pretender que criaturas que se ocupam de práticas desumanas possam apelar a tratamentos humanos...

Resolução urgente

2004-10-29T21:28:00.000+01:00

Passar menos tempo no computador.

Vale e Azevedo

2004-10-29T01:49:00.000+01:00

Corre um funesto rumor que Vale e Azevedo poderá ser expulso do Benfica. Eu já há muito que temia isto. Não basta terem-no encarcerado, humilhado em praça pública e privado do seu estimado iate, como agora ainda o excomungam do clube que ele ama. Não está certo. E isto porque Vale e Azevedo foi o último grande presidente do SLB.
O homem foi um canalha? Sim. Um escroque de elevado calibre? Sem dúvida. Um biltre sem princípios? Parece claro. Um pasmoso sevandija? Mais que óbvio.
Mas Vale e Azevedo foi um benfiquista como poucos. Construiu uma equipa de luxo, contratou o saudoso Souness, um treinador de sonho e fez frente a Pinto da Costa. Com ele, apesar de nada termos ganho, vivemos grandes momentos de futebol.
Expulso ou não, eu estou com o pulha.

Words, words…

2004-10-29T01:09:00.000+01:00

Adenda: O meu amigo Bruno, obviamente empolgado com o desenrolar do enredo, expeliu o primeiro palavrão do romance: «merda». Ao contrário do que os leitores mais impressionáveis possam pensar, não farei censura a este tipo de linguagem.
Não esquecer que estamos num romance de literatura light, onde os palavrões se transformam em palavrinhas.

Arafat

2004-10-29T01:01:00.000+01:00

Retiro o que disse sobre Israel. O governo israelita fez bem ao autorizar Arafat a ir ao médico. Assim, o mundo pôde ver exactamente o estado em que o engenheiro se encontra: uma múmia sebosa, trémula e babenta, clara e inequivocamente em final de carreira. Arafat foi um dos principais responsáveis (senão mesmo o principal) pela perpetuação do conflito israelo-árabe.
A decrepitude avançada de Arafat é sinal de vitória, nesta longa e dolorosa luta.

Chocolate em Pó - Capítulo VI

2004-10-29T00:00:00.000+01:00

Chocolote em Pó

Capítulo VI

Lá fora, suspirava-se por um milagre. O mofo e a humidade tornaram a casa num local de sonho para germes e afins. Marisa gritava elegias a Frota, o rei dos Broncos, enquanto Tozé fazia a barba com um pincel.

Marisa: Ai Conde! Ai Conde!

Tozé: Já não posso contigo!

Marisa: Com quem?!

Tozé: Contigo.

Marisa: Porquê?

Tozé: Porque és insuportável.

Marisa: Ai Frota! Ai Frota!

Tozé: Mas afinal de contas, quem vem a ser esse gajo?

Marisa: Não sei. Uma alarvidade qualquer. Assim como nós.

Tozé: Como nós?!

Marisa: Sim, mesmo como nós.

Tozé: Está bem.

Marisa: O que será de nós amanhã?

Tozé: Merda.

Marisa: Vai tu!!!

Fim de capítulo

E Tozé foi mandado à merda. Depois de todas os suplícios da privação, teve de enfrentar uma ida ao "Sítio". Que mais poderia acontecer a este pobre rapaz...

Isto está a descambar

2004-10-28T19:56:00.000+01:00

Aquilo que começou por ser uma simples e breve sátira ao estilo literário da cultura light, resvalou para um movimento inédito na blogosfera: a composição de um romance por parte de vários bloggers, de forma espontânea.
Desta vez, foi o amigo cá da casa, Mr. Vertigo, a aventurar-se no enredo:

Chocolate em Pó

Capítulo V

Lá fora ainda não se passava nada. A casa cheirava a mofo. Deitado no sofá, Tozé ressonava sem parar e, consequentemente, o cheiro aumentava a sua intensidade putrefacta.
Marisa masturbava-se enquanto absorvia as últimas novidades da “Quinta”.

Marisa: Frota!!! Siimmm... Frooota...

(Tozé acorda devido ao cheiro. Já nem ele o suportava)

Tozé: Hã?! O que se passa?

Marisa (encolhendo-se para não ser vista naqueles propósitos): Nada, nada. Dorme e deixa-me em paz.

Tozé: Que cheiro é este? E porque tens as calças em baixo?

Marisa: O cheiro é teu. Não lavas os dentes e depois ressonas...

Tozé: Estás a insinuar o quê?

Marisa: Nada, nada. Dorme.

Tozé: Nem pensar! Isto tem de ser esclarecido. Se me acusas de algo eu tenho o direito a responder. É a Lei.

Marisa: Sendo assim, não te acuso de nada. Ok? Dorme.

Tozé retoma o sono e Marisa esforça-se por recuperar a excitação perdida enquanto amaldiçoa a obrigatoriedade de contraditório imposta pelo Ministro dos Assuntos Conjugais.

Mr. Vertigo

Agora, venha daí o sexto capítulo.

O óbvio

2004-10-28T16:21:00.000+01:00

Um idiota lembrou-se de se submeter a um regime alimentar exclusivamente à base de fast food durante um mês para mostrar ao mundo os perigos que uma dieta deste género pode representar para o organismo humano. Daí, concluiu que esta magnífica experiência daria um belíssimo documentário. Ou filme, como quiserem.
A crítica, em geral, não poupa elogios e recomenda peremptoriamente a obra aos tolos que desconhecem os sinistros malefícios do fast food. Bonito.
Comentários? Dois. Primeiro: experiências como esta não são inéditas nem inovadoras. Balzac, no século XIX, escreveu um livrinho chamado “Tratado dos Excitantes Modernos”, onde são relatadas experiências sobre indivíduos que foram submetidos a quantidades excessivas de álcool, açúcar, chá, café e tabaco, esclarecendo e alertando os leitores para os danos fatais que estas substâncias podem causar.
Segundo: as pessoas não precisam de uma aberração como Super Size Me para saberem que uma alimentação em excesso é prejudicial à saúde. A questão é óbvia.
Mas mais óbvia se torna, quando esse regime alimentar é sempre o mesmo, não havendo quaisquer compensações.
Dito de outra forma, duvido que a saúde de alguém fique incólume com um regime exclusivamente à base de ervilhas. Ou de feijões. Ou de soja. Não fica, pois não? Por falta de variedade alimentar, ficará doente e acabará por morrer ao fim de algum tempo, com mais ou menos danos que os devoradores de fast food.
Agora, desculpem-me enquanto vou ali comer um hambúrguer.

Capítulo IV de Chocolate em Pó

2004-10-28T01:55:00.000+01:00

Chocolate em Pó

Capítulo IV

Lá fora, não se passava nada. Marisa fazia o pino, enquanto coçava o nariz. Tozé acabava de ler A Odisseia, num só tomo, após abotoar a camisa.

Tozé: Então?

Marisa: Sim?

Tozé: Então!

Marisa: Sim!

Tozé: Já tiraste a tala?

Marisa: Não sei.

Tozé: Não sabes?

Marisa: Não me apetece dizer.

Tozé: Não te apetece?!

Marisa: Sim.

Tozé: E o que é o jantar?

Marisa: Sei lá.

Tozé: Vai fazer o jantar, já!

Marisa: Não me apetece, já o disse.

E Tozé ficou a pensar naquele intenso " não me apetece". Preso ao dilema existencial de uma vida: " o que é o jantar". Depois de recusar o coito com Tozé, Marisa recusava-se agora a fazer o jantar. Tozé não aguentará por muito mais...

Fim de capítulo

Chocolate em frente

2004-10-27T22:08:00.000+01:00

É oficial: temos romance. Sim. Roam-se de inveja, projectos falhados de escritores de pacotilha. Aqui no blog, há escrita promissora. Escrita light, entenda-se. Eu e o Bruno, quais Eça e Ramalho, que dividíamos a meias a forja do romance, estávamos indecisos em continuar a história do Chocolate em Pó. E, enquanto esperávamos para entrar em consenso, BOS, do Nova Frente, decidiu dar sequência ao romance.

Chocolate em Pó

Capítulo III

Lá fora, agora, trovejava. Tozé, mal entrou em casa, encontrou Marisa no sofá, muito encolhida, com medo dos relâmpagos. Aproximou-se da mulher.

Tozé: Então?

Marisa: Torci um pé.

Tozé: Onde?

Marisa: A sair do carro.

Tozé: Como?

Marisa: O chão estava alagado.

Tozé: Tens dores?

Marisa: Tenho.

Tozé: Consegues caminhar?

Marisa: A custo.

"A custo", respondeu ela. Não, decididamente a Marisa não andava bem. Coxeava.

Fim do 3º. capítulo

BOS

Aceitam-se propostas para o 4º capítulo.

Vírus

2004-10-27T13:25:00.000+01:00

Não sei o que me fez rir mais, se foi o segundo capítulo do mui promissor romance, escrito aí em baixo pelo meu amigo Bruno, ou o vírus que recentemente destruiu o meu e-mail. O texto do Bruno está bem escrito e diverte mas, que diabo, não há nada que me faça rir mais do que um vírus informático.
Imagino a criatura que terá enviado o vírus: uma lombriga corcunda, escondida atrás de teclado, disquetes, cd’s, e acne avulsa; pálido como cal, unhas disformes, genitália fossilizada – suponho que nunca terá sido posta em prática.
A mãezinha, de vez em quando, lá chama pelo verme; ouve-se um remoto: “Vá, amor. Já estás no computador há três semanas. Ao menos toma banho, que o cheiro já chega à sala.” O verme não ouve. O verme não quer ouvir. No fundo, o verme tem uma missão. Uma missão que nem a mãezinha, nem os vizinhos, nem mesmo a Humanidade conseguem compreender. A missão urge e consiste em rebentar com e-mails alheios. É uma nobre causa, convenhamos.
Desta vez, calhou-me a mim esse feliz destino. Tão feliz, que ainda não parei de rir. É que a bicha-solitária desconhece que o e-mail que rebentou com o vírus foi apenas um de muitos que possuo.
Mesmo assim, foi um gesto bonito, este de me fazer rir às gargalhadas.
Entretanto, já tentei descobrir a origem de tão caridosa acção, mas sem sucesso. Só pelas pessoas e instituições que foram insultadas aqui no blog, temos uma centena e tal de suspeitos.

Aqui vai a lista, por ordem cronológica:

José Saramago;
Entrevistadora de José Saramago;
Zapatero;
Luisão;
FCP;
Jorge Costa;
Nuno Valente;
Costinha;
Deco;
Derlei;
Árbitro da final da Taça de Portugal, cujo nome, felizmente, me escapa;
José Mourinho;
José Magalhães;
Quadratura do Círculo;
Orlando Bloom;
Brad Pitt;
Maria José Ritta;
Santana Lopes;
Manu Chao (nome que o corrector ortográfico insiste em converter em “Manu Chão”);
Cuba;
Coreia do Norte;
Feira do Livro;
Amílcar Theias;
John Kerry;
PREC;
Salazar;
PCP;
Carlos Carvalhas;
José Luís Arnaut;
Odete Santos;
Sousa Franco;
Bloco de Esquerda;
Selecção Portuguesa de futebol;
Adeptos ingleses;
Selecção Inglesa de futebol;
Narciso Miranda;
Os dois comentadores do Letónia-Alemanha;
José Pacheco Pereira;
Selecção Espanhola de futebol;
Selecção Alemã de futebol;
Selecção Italiana de futebol;
Giovanni Trapattoni;
Iñaki;
Eriksson;
PS;
Drogados (perdão, toxicodependentes);
Paulo Portas;
José Sócrates;
António Vitorino;
João Soares;
Bonnie Tyler;
Imprensa desportiva;
Michael Moore;
Saddam Hussein;
Povo francês;
ONU;
Patriotas súbitos;
Serviço de Estrangeiros e Fronteiras;
Figueiredo Lopes;
Toureiros;
Manuel Alegre;
Dois brasileiros que me acordaram às três da manhã;
Operador do 112;
Governo português;
Utentes pouco civilizados das praias da Caparica;
Karaoke da SIC Radical;
Madonna;
Gato Fedorento;
SIC;
Zézé Camarinha;
José Castelo Branco;
Lisboa;
Udai Hussein;
Revolução Francesa;
Fundamentalistas contra a clonagem;
Jornalismo da SIC;
Terroristas, perdão, «activistas» palestinianos;
José Romão;
Selecção Portuguesa de futebol Sub-21;
Zé Maria;
Comité Olímpico;
Atletas olímpicos;
Grécia;
Benfica;
Terroristas Chechenos;
Fundamentalistas pró-aborto;
Fundamentalistas contra o aborto;
João Lopes;
Professores do ensino público;
Radicais de Direita;
Radicais de Esquerda;
Defensores da caça à raposa;
Sporting;
Ministério da Educação;
Celeste Cardona;
Coligação PSD/CDS-PP
Quinta das Celebridades;
Francisco Louçã;
Luís Nobre Guedes;
Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa;
Presidente da Associação de Estudantes da Faculdade de Economia da Universidade Nova de Lisboa;
Governador Civil de Lisboa;
Câmara Municipal de Lisboa;
O-Zone;
Jorge Sampaio;
M. Night Shyamalan;
Luís Delgado;
Dias da Cunha;
O Dia Seguinte;
Funcionários Públicos;
Olegário Benquerença;
Canal Parlamento;
TV Cabo;
Gomes da Silva;
Governo Chinês;
Estudantes de Coimbra;
Fidel Castro;
Margarida Rebelo Pinto;
Rita Ferro.

Vendo bem, se calhar até mereci o raio do vírus…

O esperado segundo tomo

2004-10-26T19:54:00.000+01:00

O meu caro amigo João, através da sua hábil clarividência, levou-me a admitir que estava errado. De facto, sou eu que não percebo nada de literatura. A margarida rebelo pinto e a rita ferro é que dominam a escrita. Aqui fica expresso o "mea culpa".
Para me iniciar, também, nas estruturas da literatura light, vou dar seguimento ao romance engendrado pelo João.
Aqui fica:

Chocolate em Pó

Capítulo II

Lá fora, agora nevava, enquanto estava nevoeiro. Marisa fumava avidamente um cigarro. Já o seu companheiro Tozé lia os Lusíadas numa rápida ida à sanita.
Uma vez mais... num trejeito lânguido, lá se levantam os dois, em simultâneo, e prosseguem o diálogo.

Marisa: Olha...

Tozé: O quê?

Marisa: Já foste?

Tozé: Já fui onde?!

Marisa: À casa de banho.

Tozé: Sim.

Marisa: Pois o meu período ainda não me passou.

Tozé: Ai sim?!

Marisa: Já estou há dois meses assim.

Tozé: Pois eu estou com gases.

Marisa: Olha...

Tozé: Sim?

Marisa: Parti uma unha.

Tozé: Vai fazer a comida.

Marisa: O que será de nós amanhã?

Tozé: Sexo.

Marisa, ao pé-coxinho, ficou a matutar nas palavras sábias de Tozé. Decidamente, o Tozé não andava bem. Só queria sexo...

Fim do 2º capítulo

Literatura Light

2004-10-26T13:31:00.000+01:00

O meu amigo Bruno, numa assustadora demonstração de fundamentalismo literário, quis colocar a Sr.ª Rebelo Pinto e respectiva prosa light nas ruas da amargura. Coisa feia, a inveja…
O meu amigo Bruno, ao contrário das pessoas que primam pelo civismo e pela tolerância artística, não sabe reconhecer o lugar ocupado pela literatura light na cultura contemporânea.
Eu próprio, inspirado nas obras de Margarida Rebelo Pinto e Rita Ferro, decidi escrever um romance, dentro da corrente light. A história envolve duas personagens e o enredo mete um pouco de tudo: romance, fantasia, intriga, erotismo e até um pouco de filosofia Zen.
Fica aqui o primeiro capítulo:

Chocolate em pó

Capítulo I

Lá fora chovia, mas fazia sol. Marisa espraiava-se no sofá, dividida entre as dores menstruais e a pulsão habitual do zapping. Tozé escrevinhava no atelier.
Marisa, levanta-se languidamente e dirige-se para lá.

Marisa: Então?

Tozé: O quê?

Marisa: Olha…

Tozé: Diz.

Marisa: O que queres para o jantar?

Tozé: Não sei.

Marisa: Vá lá.

Tozé: É, pá, não sei.

Marisa: Rissóis?

Tozé: De quê?

Marisa: Camarão.

Tozé: Pode ser.

“Pode ser”, pensou Marisa. Não, decididamente as coisas não andavam bem com Tozé…

Fim do 1º capítulo

mrp

2004-10-26T12:50:00.000+01:00

Ainda levado pelo vento, sem saber bem o que escrever para este espaço, resolvi endereçar uma crítica pública à escabrosa margarida rebelo pinto.
Uma vez, tive a infelicidade de dar com um programa em que participava a tão pouco estimada senhora. Fiquei a perceber que granjeava um grande culto. Em Portugal e além-fronteiras. Que no nosso país já se sabia que a cultura escasseava... era um facto, agora a surpresa foi enorme ao saber que a mrp corrompeu alguns editores no estrangeiro, não se sabendo a natureza da "troca de favores" utilizada pela estrepitosa senhora. Uma vez que, para se publicar defecações daquelas, enfim...
Chego a uma conclusão: já na minha infância, conseguia produzir textos de jaez construtivo. Coisa que a dita senhora jamais fará.

Assim não dá

2004-10-25T23:44:00.000+01:00

O maior acto terrorista de Israel até à data...